Из опыта устройства на работу Открываю глаза и смотрю на часы. Стрелки прочно остановились на 10:00. Можно понежиться в постели еще чуть-чуть. А потом мама пойдет в магазин, и меня оставит присматривать за сестрой. Я бросил взгляд на сестру, и сердце, как всегда, сжалось. В горле встал комок. Три года назад, возвращаясь с работы домой, сестра попала под машину. Какой-то пьяный водила не увидел ее на дороге и наехал. Конечно, было темно, и фонари не горят у нас на улице, но фары-то свои куда он дел? И теперь моя сестренка лежит. Она лежит, как растение, а мы ничего не можем сделать. Конечно, мы приобрели и противопролежневый матрац, и отсос, но толку-то. Врачи ничего не могут сделать, да и не стараются. У нас даже создается впечатление, что они про нас забыли. Хотя сестру в таком тяжелом состоянии должен наблюдать врач. Да уж… Хочется чего-то нового, но вот чего? Я вспомнил свою любимую фразу, которую услышал по русскому радио: кого хочу – не знаю, кого знаю – не хочу. Вот запала она мне в память. И чем сегодня заняться? Нужно почитать умные книжки, чтобы в дальнейшем успешно сдать экзамены. Написать несколько страниц реферата. И это – все… Нет! Нужно что-то менять! Но как? И с чего начать? Мама подошла и сказала, чтобы я вставал, потому что она уходит в магазин. Я улыбнулся: «Хорошо, мамочка. Я послежу за Олесей». Сестра начала кашлять. Я встал и привычно включил аппарат… Все бесит. Сижу дома, как затворник. Включил ноутбук. За окном был октябрь, и начинались первые дожди. Дорогу развезло, и для меня проблемно выйти на улицу. Как-то мне нужно было выйти по делам. Была такая же погода, я вышел и упал. Весь перемазался. Пришлось возвращаться домой и переодеваться. Потом все повторилось. Как было бы хорошо, если бы был асфальт, но его нет. И так год за годом. Что ждет впереди? Неизвестность… Столько хочется сделать, а силы, кажется, уже кончаются. А ведь мне всего 27 лет. И я, наверное, так и помру в этой деревне. Сопьюсь или еще что-нибудь. Нужно что-то менять… Ну менять – так менять. Я тряхнул головой, отгоняя упаднические мысли, и сел за ноутбук. Так можно жалеть себя и думать о жизни до скончания века, но от этого ничего не изменится. Ведь все в моих руках. Так я говорю со своим alter ego. Сел за комп, открыл браузер. Набрал в www.google.ru «Как изменить жизнь». Гугл выдал столько ссылок! Открыл одну. Целая статья: «Если хотите изменить жизнь, то меняйте и начинайте не завтра или послезавтра, а здесь и сейчас». Правильно. Будем менять здесь и сейчас. С чего начать? Наверное, с поиска работы. Будет работа – будет постоянный доход, и менять жизнь будет легче. А что нужно для поиска работы? Нужны интернет и время. Итак, начинать следует с резюме. А вот резюме я писать и не умею. Снова интернет и время. Мне нужна точная информация. Книга позволяет приобщиться к чужому опыту. И этот опыт будет структурирован и разжеван для лучшего понимания. А ведь, как говорится, дурак учится на своих ошибках, умный на чужих, а мудрый смотрит на ошибки и пьет чай. Но до мудрого мне еще расти и расти. Значит, будем поступать по-умному. Нашел. Глянул на часы: пять часов вечера. Голова гудит от различных советов и информации. Я вспомнил старую китайскую поговорку: «Делай все медленно, будто жить тебе тысячу лет, но так основательно, будто завтра умрешь». Нужно прочесть книгу и написать резюме. Я закрыл ноутбук и пошел заниматься другими делами. Книгу прочитал дня за два. И даже несколько резюме написал. И отправил в московские фирмы, для теста. За неделю получил несколько ответов: приглашали на собеседование. Дааааа….. Жалко, я не живу в Москве. Ну ладно, найду работу через интернет, и меня даже пригласят на собеседование. Но как я на него попаду? Вот так вопросик. В нашей деревне искать работу – дело неблагодарное. Значит, нужно искать в городе. И лучше в Перми. Ведь в Перми у меня учеба. Но смогу ли жить один? Я даже готовить не умею. Дома этим занимается мама. Нет, я, конечно, могу поджарить яйцо, сделать салатик, но это – все. Да и страшно из дома уезжать. Так… Берем себя в руки. Я – будущий психолог? Или просто погулять вышел? С чего это испугался? Не умею готовить? Когда припечет, то человек способен на многое. Вот и будем решать этот вопрос, когда припечет, а сейчас об этом думать – дело неблагодарное. А вот вопрос с переездом в Пермь нужно решать. А то все мои потуги изменить жизнь не стоят выеденного яйца. Этим же вечером пришел родственник из деревни. И мы решили ехать с ним вдвоем. Поговорили с мамой и получили «добро». В Перми мы первым делом озаботились жильем. Еще вечером дома мама позвонила какой-то своей знакомой, которая живет под Пермью, и договорилась с ней, что мы у нее поживем. Слава Богу, у меня деньги были на сберкнижке, ведь у брата не было ни копейки в кармане. Где ему было заработать в своем медвежьем углу? Конечно, он ходит и шабашит, но этих денег едва ли хватает, чтобы протянуть месяц. Мы поняли, что искать нужно только через агентства недвижимости. Через знакомых найти жилье не реально. Сняли комнатку. Маленькую. И стоила она не так уж много. Тогда-то я и начал поиски работы. Свои резюме с собой из дома захватил. И думал, что все получится просто. Не тут-то было. Пробовал искать по газетам. Звоню, вежливо здороваюсь и спрашиваю: – Я насчет вакансии системного администратора. – Да-да. Есть такая. Какое у вас образование? – Неоконченное высшее. Специальность «Автоматизированные системы обработки информации и управления». Опыта работы нет. – Ну вы можете подъехать по такому-то адресу и захватите документы об образовании. – Конечно, конечно. Сейчас приеду. Еду по адресу. Нахожу отдел кадров и захожу, напоминаю о звонке. А в ответ: – Извините, но мы уже нашли сотрудника. Да-а… Прошло всего минут 20 – и за это время они уже успели найти. Я понял, что все дело в моей болячке: ДЦП. Когда захожу и видят перед собой инвалида, то тут же находится какая-нибудь отговорка. В одном месте, устраиваясь вахтером, мне прямо в лоб так и сказали: – Ты на себя посмотри! Ты – больной человек. Как мы тебя можем взять? И так везде. Однажды брат пришел с работы. К этому времени он уже устроился грузчиком в гипермаркет «Семья». В магазин, по его словам, требовался сотрудник для обслуживания оргтехники. На следующий день я пошел и… меня отфутболили. Сослались на то, что у меня опыта нет. Позже узнал, что взяли какого-то паренька, лет 18. Да уж… Всю жизнь мне этот диагноз испортил. Хорошо хоть, еще ДЦП на голове не отразился. Лежу на диване и гляжу в потолок. Слышу, соседка за стеной копошится. Неохота ничего делать. Живу в городе уже два месяца. На сберегательной книжке осталось только, чтобы заплатить один раз за комнату и маленько на жизнь. Мама там пенсию получила, но у нее сестра на руках. Поэтому лучше отдать свои деньги маме. Лекарства нынче дорогие, а денег и так в семье мало. Деньги, что на книжке, мы с мамой копили мне на сессию. Ведь нужно заплатить за общагу и еще жить на что-то. Только получилось, что я их спустил на ветер. Ведь если не найду работу, то смысла оставаться в городе нет. Я так же могу сидеть и дома. Мысли текли вяло, и я за ними наблюдал без интереса. Разочарование полное. Пришел брат с работы. – Чего лежишь? Я молчу. А что говорить? Начать жаловаться на жизнь, что вот она такая, несправедливая? И при этом поплакать на его плече? Вот это будет номер. Ведь я всем всегда помогал, поддерживал и учил, как поступать правильно. А тут такой упадок. Были, конечно, у меня подобные периоды. Но тут все навалилось разом, хоть вой. Ну я ему и выложил все про себя. Что на самом деле я неуверенный в себе тип. Что жизнь моя сера и скучна. Что хочется уже работать, хочется семью и детей. Что ничего не получается. Хоть вешайся. – Слушай, ты давай не раскисай! Насчет личной жизни хватил. Да у тебя девушек было столько, сколько и у меня не было. Я улыбнулся. С этим я согласен. – А насчет работы… Я вообще удивляюсь: да с тобой пообщаешься минут дцать – и забываешь, что у тебя какие-то дефекты есть. Всем бы быть такими инвалидами, как ты. Вот и учи людей, как сейчас говорят, с ограниченными возможностями, стать такими же. Ты же будущий психолог, в конце концов! А правда. Даже в универе мне советовали работать с инвалидами. Ведь я сам инвалид. А так как у нас в Пермском крае вообще нет психологов, которые бы работали именно в области «специальной психологии», то, стало быть, у меня будет преимущество перед другими выпускниками. Я загорелся жаждой деятельности. Действительно, какой-никакой опыт в психологии у меня есть. Конечно, он не отражен в трудовой, но ведь он есть: я проводил тренинги для друзей и знакомых. Да и за консультацией ко мне начали обращаться, когда узнали, что учусь на психолога. Но надо же что-то предложить одному из инвалидных обществ. А что я могу? Ничего. Но это сейчас. Для начала нужно сходить в организацию и переговорить с руководителем. Сказано – сделано. На следующий день пошел, договорился с руководителем, что разрабатываю тренинг для инвалидов. Переработкой информации я знаком не понаслышке. У меня давно уже зрела мысль – создать такой тренинг. И наброски были. Тренинг разработал. И даже не один, а семь. И назвал эту программу тренингов «Адаптация». Просто и лаконично. Две недели не вылезал из-за компа. Только поесть и поспать. И тут я заинтересовался: а сколько вообще стоит проведение тренинга? Обзвонил различные психологические центры в Пермском крае. Оказалось, около 300 рублей в час с человека! Ну ладно. Сбросим на 50 рублей. Получилось, что с данной программы тренингов я могу заработать около 30 000 рублей. Да уж… Ну хорошо, сделаю обществу инвалидов деловое предложение. Сделал. А в ответ услышал: – Извините, у вас нет опыта. Могли бы поработать бесплатно? – Ну, может, вы хоть заплатите тысячи четыре. Ведь мне нужно и за комнату платить, и жить на что-то… И я понял, что и тут мне от ворот поворот. Меня взяла такая обида! На весь мир. И злость. Что делать? Как жить? В этот же день я приехал домой. Сел за компьютер. Делать ничего не хотелось. Смысл жизни потерян. Потерян навсегда и бесповоротно… Прошел год. Я пережил за тот год жуткую депрессию, когда не хотелось ничего. Я ел, спал, сидел за компьютером. И так каждый день. Я отогнал от себя всех своих друзей и знакомых. Друзья за это время разъехались кто куда или обзавелись семьей. А я очнулся: решил взять себя в руки. В интернете нашел сайт www.http//liveexpert.ru, на нем и сижу, в разделе психологии, в качестве эксперта. Потихоньку нарабатываю опыт и применяю свои знания, которые получаю в университете. Решил закончить учебу и сделать новую попытку «устроить жизнь». Но это, надеюсь, уже будет совсем другая история. Максим КАНАРЕЙКИН