Страшно? Ну а как же, конечно, страшно, ведь так живут некоторые люди, даже не замечая, что они главные герои в этой кинокартине.
Что ещё за позиция жертвы?
Какого беднягу мучают и истязают? Нет, сегодня речь пойдет не о сюжете из криминальной хроники, а о психологической позиции жертвы, в которой люди добровольно живут, и никто их не похищал и не истязал, они с этим и сами неплохо справляются.
Роль жертвы человек выбирает неосознанно. То есть бессознательно начинает следовать установке о том, что он не может нести ответственность за свою жизнь, а во всех невзгодах виноват кто-то или что-то (тяжелая карма, судьба, сглаз, тот сосед сверху, весь мир).
Что чувствует человек, и легко ли так жить?
Очень глубоко внутри себя человек ощущает себя ущемленным жизнью, неполноценным, бракованным, недостойным любви, заботы и уважения. То есть постоянно присутствует ощущение того, что любой из тех, кто повстречался в жизни, заведомо лучше, талантливее, красивее, счастливее.
Весь мир для жертвы кажется мрачным и небезопасным, в котором вот-вот кто-нибудь нападет (не обязательно физически). Чтобы этого нападения избежать, нужно быть удобным и безотказным, страдальцем. Тогда нападать точно не будут – оставят в покое. А может быть, даже и пожалеют, защитят, поддержат, решат твою проблему. Таким образом, человек обретает некий суррогат любви.
Синдром жертвы делает из человека пессимиста, который во всем видит негатив. Он не доверяет людям и всегда ждет подвоха от всех. Ему мерещатся недоброжелатели даже среди хороших людей. Хорошее отношение попросту вызывает мнительность и подозрение.
Человек с синдромом жертвы жалуется по любому поводу: его никто не понимает, ему никто не помогает, его никто не жалеет, ему никто не звонит, никто не уважает, все достают и мешают, создают проблемы и т.д. Какую бы тему ни затронули, человек с синдромом жертвы найдет в ней негатив. А если ему попытаются что-то советовать или помочь, в итоге он все равно не будет доволен, и все окажется «не так как надо» – на все предложения по решению проблем имеются свои контраргументы.
Будем откровенны, тяжело общаться с постоянно недовольным и пессимистичным человеком, который не спешит в себе менять это качество. А еще, достаточно «энергозатратно» постоянно слушать жалобы на жизнь, стараться безрезультатно помочь и поддерживать без положительных сдвигов. Ситуация несколько похожа на так называемый «энергетический вампиризм». В конечном итоге, ваш энергетический донор просто истощится и прекратит былое общение с вами.
Как формируется жертва?
1. Отсутствие безусловной любви от значимых взрослых (родители и другие ключевые фигуры). Это про то, когда ребенка любят, только если он удобный (проявлять «неудобные» эмоции нельзя, спорить нельзя – иначе родители будут сильно ругаться и перестанут любить).
2. Замереть в любом конфликте – лучшее решение. Если родители ругают за что-то, уйти или спрятаться нельзя. Высказать свое, отличающееся от родительского мнение нельзя, не соглашаться нельзя, проявить агрессию (хоть даже вербальную) – запрещено. Угрозы сдать в детский дом – из этой же оперы. То есть, когда в конфликте нельзя использовать стратегии бегства и нападения, остается только замереть и терпеть. Отсюда вытекает следующий пункт.
3. Забота из жалости. Например, ребенка только что сильно наругали. Ребенок стоял и молча принимал наказание, а потом ушел, обидевшись на несправедливого родителя. После чего на маму/папу накатывает чувство жалости к ребенку и чувство вины за свою вспышку гнева, и они уже спешат загладить свою вину, позаботившись о ребенке. Не извиниться за свою несдержанность и расставить в разговоре причины-следствия, а сделать чай и бутерброды, купить вкусняшку, успокоив свое же чувство вины. Очень часто один из родителей таких детей тиран, а второй жертва, а иногда они меняются ролями. Например, жестокий отец и «божий одуванчик» мать (бывает и наоборот). Здесь формируется ассоциативная связка, в которой заботу (суррогат любви) можно получить, только когда молча страдаешь.
4. Чужие интересы и чувства важнее, чем интересы и чувства ребенка. Например, на детской площадке малыш не хочет отдавать свою игрушку другому ребенку, а мама говорит: «Ну не жадничай, отдай, веди себя правильно». Либо в школе ребенка обижают, а родители говорят: «Нельзя давать сдачи, не реагируй, будь выше этого». Ребенок делает вывод, что есть кто-то более важный, нужный и любимый, чем я, и ему нужно угождать, чтобы и мне тоже что-то досталось.
В чём неосознанная выгода быть жертвой?
Когда человек в состоянии жертвы, он не испытывает разъедающие чувства вины и стыда за нереализованную жизнь. Он же страдает, потому что мир несправедлив, как он может быть виноват в этом? Страдать – это очень тяжелая и сложная работа, на которую идет человек, чтобы не брать ответственность и не выходить из «зоны безопасности», в которой он живет всю жизнь. Человек в позиции жертвы знает о существовании другой жизни, и об ответственности он слышал, НО! Как только он пытается выйти из состояния жертвы, то начинает испытывать непереносимые чувства стыда и страха перед реальностью и скатывается обратно.
Срабатывает детский механизм, который говорит: любви и заботы достойны только какие-то очень особенные люди (самые сильные, умные, красивые, успешные и т. д.), и человек начинает себя сравнивать с такими людьми. Когда понимает, что недотягивает до этих вымышленных стандартов, подключается его внутренняя наказующая часть (родительский образ), который начинает его «грызть» изнутри. И опять стыд, вина, страх и уход в жертву.
Есть ли у вас комплекс жертвы?
Вы можете пройти короткий тест, позволяющий предположить наличие этого комплекса. Но достоверно определить, придерживаетесь ли вы позиции жертвы, можно во время личной консультации с психологом.
Отвечайте «да», «нет» или «иногда».
1. Считаете ли вы, что у вас дурной, невыносимый характер?
2. Вы сравниваете свои достижения с чьими-то еще, принижая свой результат?
3. Фортуна бывает на вашей стороне чаще, чем на чужой?
4. Вы делаете для окружающих людей гораздо больше, чем для себя?
5. Можете ли вы отказать настойчивому человеку в просьбе?
6. Задумывались ли вы о том, что обязаны выполнять определенные действия, чтобы соответствовать социальной роли? Например, убирать, стирать, готовить.
7. Считаете ли вы, что любить человека просто так нельзя, а только за какие-то достоинства?
8. Думаете ли вы, что недостаточно талантливы или не имеете тех возможностей для достижения цели?
9. Вы занижаете свои способности? Можете оценить собственный труд по достоинству?
10. Как вы думаете, смогли бы вы достичь хоть что-то в жизни без помощи других людей?
Подсчет баллов:
За каждый ответ «да» – 2 балла, «иногда» — 1 балл, «нет» — 0 баллов. Посчитайте общую сумму.
Результаты:
0 — 7 баллов – у вас отсутствует комплекс жертвы. Вы крайне редко чувствуете свою беспомощность.
8 — 13 баллов – вы обладаете неярким комплексом жертвы. В некоторых ситуациях он может давать знать о себе, а иногда вы задумываетесь, что позиция жертвы вас совсем не устраивает.
14 — 20 баллов – у вас ярко выраженный комплекс жертвы. Вы можете не осознавать этого, но окружающие вас люди наверняка видят, каково ваше отношение к жизни. Они могут использовать вас в своих целях, манипулируя чувством вины. Обязательно задумайтесь над избавлением от проблемы.
Как выйти из состояния жертвы?
1. Пока мы отрицаем, что можем находиться в состоянии жертвы, сложно начать движение и изменить положение дел. Ощущение, что мы не в состоянии влиять на поведение окружающих, вгоняет нас в еще больший стресс, так как получается, что наша жизнь зависит от чужих людей. Начать стоит с осознания своего положения, попытки увидеть со стороны свою модель мышления и поведения. Для многих одно осознание бессознательного процесса даст огромный эффект!
2. Понять свои вторичные (бессознательные) выгоды, о которых написано выше.
3. Переосмыслить вторичные выгоды и выбрать новые модели поведения, в которых вы понимаете и принимаете себя со всеми своими недостатками. Понять, что вы уже сейчас достойны любви, поддержки, заботы и уважения, прежде всего, от себя самого, и от окружающих, разумеется. И для этого не нужно соответствовать какому-то вымышленному идеальному образу. Вы достойны любви со всеми своими минусами, слабостями и особенностями личности!
4. Постепенно брать ответственность за свою жизнь и отстаивать свои границы. Понять одну простую вещь– все, что с вами происходит, это дело ваших рук, и в ваших силах полностью изменить свою жизнь. Не сразу, но постепенно. Учиться говорить НЕТ, если вас что-то не устраивает. Перестать бояться быть неудобным в тех моментах, когда пересекают ваши границы. Да, весь мир не может любить вас, всегда будут недовольные. Пора это принять.
5. Вести дневник ощущений и наблюдений. Посредством ведения записей можно более четко понимать, когда вы проваливаетесь в состояние жертвы, почему вы это делаете. Из такой позиции уже гораздо легче оставаться устойчивым и опираться на себя в сложные моменты.
Выход из состояния жертвы вряд ли будет быстрым и безболезненным, но это выход в новую жизнь! Если вам нужна помощь в том, чтобы освободиться от комплекса жертвы – это нормально! Не стесняйтесь обратиться к специалисту. Вместе пройти этот тернистый путь намного легче.
Татьяна Василюк,
педагог-психолог МАОУ «Школа № 18
для обучающихся с ОВЗ»
